As três profissões mais ingratas.

Tudo bem. A gente sabe que quem escolhe o nosso futuro (na grande maioria das vezes) somos nós mesmos. Tem gente que escolhe ser Bombeiro, Médico, Advogado, Engenheiro, etc. Em todos estes casos, existem profissionais bem e mal remunerados. Mas são sempre profissionais REMUNERADOS. Se não recebem, não trabalham. Right?

Existem também aqueles que trabalham sério, gostam do que faz, mas a grande maioria da população não entende o porque do fulano trabalhar com isso. E o pior: a grande maioria da população NÃO VALORIZA o trabalho desse profissional. "Calote" é palavra recorrente, e "Stress" começa com a letra A, no dicionario desses caras.

Pois bem. O que dá na cabeça de um indivíduo para querer ser músico? Uma profissão onde a maioria começa por hobby. Vê que dá pra ganhar "uns trocados" e, eventualmente, viver disso. E quem começa a seguir carreira de músico, passa pelos piores perrengues, calotes, e as piores situações do tipo: paga-se o técnico de som, paga-se o técnico de luz, o segurança, o dono da casa de shows... e o cachê do músico? "ah... ele faz de graça".

- Experimenta dar calote num médico para você ver se ele não pratica a Eutanásia, ou calotear um engenheiro para ver se ele não joga seu prédio no chão. -

E o cara que inventa de ser publicitário? Esse sim merecia o Nobel da Paz. O "bom profissional" atura (calado) todos os tipos de ordens e excentricidades (sim, excentricidades) de todos os tipos de níveis hierárquicos acima do seu, seja da agência ou do cliente. No caso dos "CLT's", ganham um salário "justo", mas que é praticamente todo gasto em pó-de-café e anseolíticos. E os freelas então? Tem que mendigar trabalho a troco de um dinheirinho pobre, virar madrugadas a fio para poder dar conta de toda a demanda sozinho e ainda por cima pode tomar calote, no fim das contas.

- Digo e insisto: experimenta calotear ou pagar menos do que se é cobrado a um segurança ou até mesmo um flanelinha de rua (!!!) para você ver qual será o estado do seu carro no fim das contas. -

Hah... e o fotógrafo? Ele é o cara que tem seu trabalho roubado quase que diariamente, e quando não é roubado e alguém gosta do trabalho dele, vira e fala: "gostei do seu trabalho! Posso utilizar essa foto e, em troca, eu boto seu nominho?". 99,99999999% das pessoas REALMENTE ACHAM que crédito é forma de remuneração para o fotógrafo. Antes fosse apenas isso: ainda há os "clientes" que "contratam" o fotógrafo para fotografar eventos e outros espetáculos a troco da "entrada" ou do famoso "fazer portfolio". Bufunfa no bolso que é bom, o infeliz do ser-clicante nunca vê. Isso, sem falar nos fotógrafos "assalariados" que trabalham em jornais ou revistas e que vivem diariamente na tábua da beirada, seja por causa de bala perdida ou por infarto no miocárdio a troco do não cumprimento de pauta até o fechamento da edição. Assim como o publicitário, o fotógrafo gasta seu dinheiro (quando ganha) com pó-de-café para passar a noite em claro tratando foto ou em anseolítico para conseguir descansar.

Aí você me afirma: "o cara que resolve trabalhar em uma dessas três profissões tem que gostar muito, e mesmo assim é um cara muito fudido."




Pensando por esse lado, eu sou triplamente fudido.


♫♪ = A Cor do Som - Ao vivo em Montreux

A seleção que eu queria ver

Conversando com o @Dcontarini após a convocação mirrada do Dunga, eu (atleticano) e ele (cruzeirense) chegamos a um consenso muito pirado sobre uma possível seleção brasileira para a copa de 2010:

Julio Cesar - goleiro
Juan - zagueiro
Lucio - zagueiro
Maicon - lateral direito
Michel Bastos - lateral esquerdo
Gilberto Silva - volante
Kaká - meia
Robinho - meia
Ronaldinho Gaúcho - meia-atacante
Luís Fabiano - atacante
Ronaldo - matador


Como puderam ver, nós pegamos a base da seleção do Dunga e fizemos algumas alterações:

1- O gol e a defesa nós deixamos sem mudança (o Dunga convocou bem).
2- jogaríamos apenas com um volante (Gilberto Silva), colocaríamos Kaká e Robinho como meias de criação.
3- convocaríamos SIM o R. Gaúcho pro lugar do Josué, por exemplo, e colocaríamos como meia atacante.
4- Montaria o ataque com o Luís Fabiano e o Ronaldo (sim, o fenômeno). E porque? Simples: o Dunga convocou Nilmar (corredor), Luís Fabiano (corredor), Robinho (corredor) e Graffite (acha que joga igual o Adriano, mas, como todo bom grafite, quando é forçado, quebra). Então, o que o ataque precisa é de um atacante daqueles PESADOS, Daqueles que não se movem com qualquer empurrão, para ficar lá dentro do ataque mesmo, só esperando sobra de bola. Tem que ser matador.

E porque o Ronaldo?
Porque ele é o Ronaldo. Simples assim. Nasci em 1986, então, desde as copas que tenho lembrança (ou seja, desde a copa de 90), cujo Brasil foi vitorioso (94 e 2002), a seleção tinha esse matador que fica dentro da área e só empurra pra dentro do gol. Em 94 tinhamos o Romário, e em 2002 o próprio Ronaldo. Precisamos de um jogador com uma noção de posicionamento apuradíssima, e que seja um matador. Atualmente, no futebol brasileiro, eu poderia dizer que o Kléber (Cruzeiro) é um jogador que cumpre bem essa função, além de estar com o preparo físico em dia.

Mas, convenhamos, Ronaldo é Ronaldo. Treme as bases de qualquer defesa do mundo.


E a reserva? Quem iria?
Normalmente, são 7 jogadores que são escalados (6 na linha + 1 goleiro), então, eu e o @Dcontarini faríamos da seguinte maneira:

Gomes - goleiro
Dani Alves - lateral direito
Gilberto - lateral esquerdo

Luisão - zagueiro
Felipe Melo - volante
Ramires - meia
Nilmar - atacante

E achamos que é assim. Essa seleção que montamos, é uma seleção que mete muito medo nos adversários, é uma seleção com a defesa muito consistente, o meio extremamente criativo e rápido e o ataque conciso e matador.

Mas, obviamente, como o Dunga é retranqueiro, ele jamais convocaria uma seleção assim.

No mais, agora é torcer pra seleção que o Dunga convocou (você pode ver a lista aqui), e esperar que o hexa venha em 2010, e não em 2014! u.u


por: @RaphaGarcia


update 1: Não. Ganso e Neymar, nesta lista, não. Achamos que o time do Santos é muito bom, quando está jogando no Santos. Ganso e Neymar são jogadores excepcionais, mas acho que a amarelinha pesa muito em época de copa. E guardar esses jogadores para um "momento de problema" na copa, e queimá-los caso eles não resolvam a situação é algo muito arriscado. Além do quê, o Dunga (ou qualquer outro técnico) vai ter muuuuuuito tempo pra "testar" Ganso e Neymar durante as eliminatórias para 2014, que o Brasil não vai participar porque é o país-sede.

Ainda falando n'O Ceguinho...

Ainda falando sobre as peripércias do Rei da Cegolândia pelo mundo publicitário (a primeira delas, citadas aqui, pode ser vista aqui), podemos citar um comercial (mais bem feito, verdade seja dita) da cerveja Antarctica, criado pela AlmapBBDO. Comercial melhor, mas ainda usando a boa e velha estratégia infalível (?) de colocar um cego, fazendo piada de cego, para dar uma descontraída na parada, desviando um pouco da associação Mulher+Cerveja.

Acompanhe o resultado do nosso querido "Tião", atuando ao lado do Serjão Loroza:



Em tempo: gostaria de tornar pública a minha admiração pelo Geraldo Magela. Pude conhecê-lo pessoalmente no Graffite, e além de absolutamente engraçado fora das câmeras e microfones, ele é um poço de gentileza. Se cada um pudesse conhecer o Magela e conversar por 5 minutos com ele, com certeza o dia dessas pessoas seria bem mais divertido.

Até a próxima!

Futebol e a Turma do Chaves

Bom, como todos sabem (e isso não é novidade pra ninguém), eu sou atleticano desde muleque, nunca pretendi migrar pro "outro lado da lagoa" e nem sequer cogitei essa hipótese.

Mas uma coisa é fato: futebol, além de ser uma caixinha de surpresas, é um poço de criatividade.

E eu não estou falando de um possível maluco que se pinta de preto e branco, coloca um escudo do time de 50 cm no peito, uma melancia na cabeça e um relógio de parede no pulso não.



Estou falando da criatividade do dia-a-dia na hora de inventar piadinhas tipo o #ObinaFacts, por exemplo.

Esse tipo de coisa, independente do time que você torce, se você tem um bom senso de humor, vai rir. Fato.

A última que me chegou por e-mail hoje no trabalho foi uma comparação do futebol brasileiro e a Turma do Chaves. E eu serei sincero com vocês: de cara eu já pensei em trocar o Atlético de lugar com o Cruzeiro na brincadeira, mas a piada perderia o sentido. Portanto, mesmo correndo o risco de ter o saco enchido pelos atleticanos xiitas, eu postei o e-mail na íntegra. Aí vai:

SE O FUTEBOL FOSSE NA TURMA DO CHAVES:

O São Paulo seria o Seu Barriga: o mais rico e bem sucedido. Mas sempre tem alguém que passa a perna.

O Fluminense seria o Seu Madruga: deve, não ganha nada, mas ainda sim bate no menor.

O Botafogo seria a Chiquinha: apanha de todos, chora, chora, chora.

O Flamengo seria o Quico: quando pequeno, teve uma bela infância. Hoje é igual aos outros mas se acha bastante superior.

O Internacional seria o Nhonho: cópia fajuta do Seu Barriga.

O Cruzeiro seria o Professor Girafales: fica sempre lá no alto, manda, e é mais esperto que quase todos. (Nota do editor: há controvérsias)

O Vasco seria a Popis: todo mundo acha chata, mas não mete medo em ninguém.

O Palmeiras seria o Godinez: às vezes aparece, mas sempre é coadjuvante.

O Corinthians seria a Dona Florinda: quer se mostrar superior, mas mora na vila, e nunca saiu para conhecer o mundo lá fora.

O Grêmio seria o Chaves: aparece igual a todos, apanha de todos, só não apanha quando está dentro do seu ''barril''.

O Santos seria o Doutor Chapatim: aposto que nem se lembrava dele né? Pois é.

e, por fim...

O Atlético MG é a Bruxa do 71: ganhou seu título em 71 e teve uma maldição que nunca mais ganhou nada!

Ok. Encerro por aqui a gracinha com o glorioso. Até o próximo e-mail de futebol, ou algo parecido! ^^